老年之家庭

　 　家庭生活週期中的空巢期和退休期，夫妻在工作上會逐漸從職場上退下來，身份上可能從父母變為公婆或岳父母、進而為祖父母。養育兒女不再是生活的重心。少 年夫妻老來伴，這個階段不但可以修好夫妻關係，且變得更溫馨、更美好的一段時期，可以是他們帶著歲月所累積的智慧來支持兒女的時期，也可以是他們趁靈力、 體力、財力和精力都仍然充足的時候，在各樣教會事工中發揮更多功能的時候。當然這也是一個面對分離與死亡的時期。
　　現代人的壽命比以前延長了很多，金婚紀念已是常見的事，而子女又少，因此夫妻兩人一輩子可能花上大約二十年共處在一個屋簷底下。好的話，彼此是「少年夫妻老來伴」；不好的話，每天大眼瞪小眼，瞪了二十年，一定瞪成鬥雞眼。這也凸顯出現代夫妻之友誼相伴之情誼的重要性，是需要早早培養的。

　  　　一、彼此溝通
　　曾經有一個研究發現，某些婚姻危機的出現，不是夫妻不懂得溝通的技巧，而是夫妻的一方或雙方根本就不願意溝通。顯然的，如果我們希望婚姻可以和諧，維持雙方溝通的暢通是必須的。
　　《箴言》第十五章四節說︰「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」溝通確實重要。

　　婚姻學者戈特曼經過近二十年客觀的觀察與分析夫妻溝通的過程，藉著測量其心跳與血壓的變化，並作長期的追蹤調查的經驗累積，他能在聽一對夫妻對話五分鐘以後，就可以91％的準確概率預測這對夫妻將來是否會離婚。

如果夫妻有十五分鐘去處理一個衝突，他只要觀察他們在最開始三分鐘的互動情形，就可以有96％的把握，預測這對夫妻十五分鐘後處理衝突的結果。當你一開口和配偶談話時，就已經口氣不好、來者不善、來勢洶洶的話，談話的結果大概是凶多吉少，對問題的解決不僅無益，還可能有害。
　　　 言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和(參西四6)
　　對戈特曼而言，預測離婚的關鍵，不在夫妻有沒有爭執，而在他們如何處理爭執，他特別注意觀察夫妻談話的過程中出現多少下列所謂末世四騎士的現象︰
　　1．批評︰人身攻擊、對事更對人，「你怎麼這麼呆、吝嗇、懶散……」
　　2．輕蔑︰「娶了你算我倒霉……我早已對你不抱希望了……」
　　3．防衛︰「我沒說、我沒做、我沒錯。」
　　4．沉寂︰無言的逃避、抗議、處罰。
　　這些現象在任何夫妻的對話當中多少都會出現。然而當其出現頻率高，有如洪水氾濫時，那就非常不妙了。此時當事人(尤其是丈夫)因著壓力的增加，會產生心跳加速和血壓升高等生理反應，這使得一個人無法好好地聽進對方的訊息，進而建設性地討論或解決問題。
　　二、彼此接納
　 　夫妻之間如果缺乏了彼此的接納，那麼在婚前我們所欣賞的以撒的長處，諸如溫和、不爭競、逆來順受的個性，變成懦弱、膽怯、被動、不長進、沒有魄力、沒有 大丈夫氣概、逃避現實、好吃懶做，豈能當一家之主。一樣的人、一樣的個性，婚前或結婚初期，越看越欣賞。結婚久了，底細也清楚了，如果不能互相接納，可能 變得越看越討厭。
　　有一個年近八十的老弟兄提及他們夫妻的個性與習慣截然不同，諸如擠牙膏的方法、掛衣服的方向、走路的速度和口味的鹹淡等。但是他們互相遷就，習慣成自然，老夫老妻了，感情倒仍是蠻好的。

 其實婚姻中的許多問題，其主要原因，在婚前多已經存在。一方面，透過自我的探索，彼此溝通和婚前輔導，我們在心理上可以長大成熟，離開父母。另一方面，在夫妻關係裡，我們看見許多引起爭論的事本身沒有絕對的是或非，而是在相愛、和平、合一的大前提下彼此接納。

保羅說︰「所以你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣。」(羅十五7)

這是我們在婚姻當中應當應用的首要原則，對老年夫妻而言，更無他途。
　　三、彼此取悅(丈夫)想怎樣叫妻子喜悅……(妻子)想怎樣叫丈夫喜悅(參林前七33、34)
　 　夫妻之間每日都有機會討對方的歡喜。婚姻研究者發現，主觀上覺得自己的婚姻比較幸福的夫妻看日常生活的互動有如感情銀行一般，有機會就善待對方，而不在 乎對方是否有立即的回應。相對的，主觀上對婚姻較不滿意的人，會採用斤斤計較的心態來看自己的婚姻，總覺得對方欠自己的債，因此不甘心再為對方有所付出。
　　　四、彼此饒恕
　　饒恕可以是單方面的事。主耶穌被釘在十字架上的時候，他就已經說︰「父啊，赦免他們，因為他們所做的他們不曉得。」(路二十三34)

作為一個基督徒，我們都知道要饒恕人，讓我們從先饒恕我們的配偶開始。不管我們的配偶是否已經認錯，我們都願意傚法十字架上的耶穌，先饒恕對方。

饒恕也是三方面的事，主耶穌曾提醒我們︰「你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」(太十八35)

不管我們的配偶犯了什麼錯，我們都應該饒恕，否則上帝也不會饒恕我們。
　　相對的，和好則牽涉到饒恕者與被饒恕者兩方面。就如同聖經上回頭尋求饒恕的浪子和他那位何其願意饒恕他的父親一般，他們之間的和好乃是徹底而完全的。

如 果一方面肯饒恕，另一方面卻不肯悔改，那麼彼此關係的和好與復原就受到限制了。我們可以饒恕對方，可以主動尋求與對方和好，但這並不保證對方也會主動認 錯、尋求我們的饒恕並與我們和好。然而當問題一再重複出現的時候，我們心中固然願意遵主的命令繼續饒恕對方，但這絕不表示我們應當像「踏門磚」一般，讓對 方繼續不斷地以不負責任的行為來傷害我們，也不表示我們對未來不應有任何的期望。
　　五、同心養育

　　如果父母關係不睦，且在有意無意間把孩子當作「統戰」的對象，在孩子面前醜化配偶。如此的三角關係易帶來以下的後果︰
　　第一，會破壞親子的感情，導致孩子的內心沒有平安。通常一個內心無法接納自己的父母親，尤其是父親的人，他的自我形象總是不太健全。而他在親密的人際關係中也很容易出問題。

其次，會讓孩子覺得自己無法根本取代父母一方的角色，來滿足另一方的期望，於是內心深處懷著極深的罪惡感。

第 三，是破壞子女未來的婚姻關係。雖然孩子會厭惡父母的爭執，但如果離婚、外遇、毆打、冷戰是父母的經驗，也是子女自小所看到的具體榜樣，當他們長大以後， 除非是孩子刻意地割斷臍帶作大人，否則他的婚姻與家庭關係會很容易重蹈上一代的覆轍，用自小有意無意間所學到的方式，來處理人際關係。

第四，這種偏心「統戰」的結果，還可能禍延子孫。

　　如果我們真愛我們的孩子，真愛我們的子孫，我們都需要好好地愛我們的配偶。雖然夫妻的婚姻關係和諧不保證子孫的未來必定幸福，但我們卻已經為他們提供了最好的機會。年長的父母仍然有機會向成年的子女坦承自己過去的失誤，這對孩子的釋放與自由會大有幫助。
　 　嫁娶好配偶，並不保證我們從此以後就必然過著幸福快樂的生活。愛情長跑要跑得穩、跑得好，至少我們需要有彼此接納、彼此饒恕、彼此取悅、彼此和睦、強化 溝通的意願與能力，以及建立健康的親子關係。對任何一個在基督耶穌裡重生得救的人，這一切絕不是令人聽得厭煩的高調，而是我們靠主的恩典必然可以經歷到的 事實。

基督徒的婚姻家庭關係的要訣歸根究底只有三句話︰「我們彼此接納，因為基督先接納我們；我們彼此饒恕，因為基督先饒恕我們；我們彼此相愛，因為基督先愛了我們。」

老年的夫妻若能朝此方向努力，應當時猶未晚，或能攜手安渡和睦的晚年，免得帶著遺憾與苦毒去見主的面。

中年的家庭

　　與家庭生活週期的其他階段相比較之下，中年時期似乎是較容易出狀況的一個階段，以致在整個家庭生活週期中享有中年「危機」之盛名。在這期間，子女多在青少年階段且相繼離家求學或就業。他們在詢問「我是誰？我活著的意義是什麼？我的一生該如何活得有價值？」等關乎自我認同的根本問題。他們也在挑戰、省思並整合來自父母、教會和學校等權威所灌輸給他們的價值觀。因此，他們實在需要家人給他們相當的空間、時間、愛心與耐心來陪他們走過人生中這一段辛苦但精彩的一程。
　　在此同時，許多中年人像回到青春期一般，也在重新思考自我的認同。隨著子女的相繼成年離家和父母的衰老，夫妻的關係也需要隨著調整。中年夫妻多在教會、社區、工作單位與家庭生活(包括教養子女與照顧父母)中 肩負主要的責任，這使最基本的夫妻關係容易受到忽略。由於父母和青少年子女都處於一種危機狀態，打從結婚以來，夫妻在各個角色互動的結果，持續而重大地影 響噹前的婚姻與家庭關係。這使中年階段極易成為整個家庭生活週期中婚姻關係最低迷的一個階段，外遇與離婚的機會也相對地增大。

    我們看到了一些中年問題家庭較常見的現象︰
　　一、外遇
　　不和諧的婚姻易導致外遇，但偶爾少數人在中年階段時，卻因外遇而帶來婚姻的危機。一旦外遇事件浮上檯面之後，當先瞭解各人目前對婚姻的感覺、委身以及尋求幫助的意願。太低者，很難再持續下去。以下是夫妻尋求復合的一些原則︰
　　(一)  一方面當事人應當擔起全部的責任。配偶則避免不斷地責怪外遇的配偶，一味定罪，無補於事。
　　(二)  需要時間，急不得。在這過程中，雙方可能需要保持適度的距離和獨處的時間。
　　(三)  不做太簡單的二分法︰傷害者、被害者；好人、壞人。
　　(四)  配偶有權知道事情的真相。但不斷地重覆相同的問題或細節，無補於事。若把第三者講的太好，配偶會嫉妒、自疑；若把第三者描述的太差，配偶會不相信，而導致更多的問題。配偶當知道問題的關鍵不在第三者，而在他們夫妻之間。
　　(五)  配偶會變得較多疑，可說是一種常態。恰當的懷疑，有助於配偶採取主動和預防的措施。但過度的懷疑，會產生極強烈的反效果。
　　(六)  必須能夠饒恕，能多忘記背後，努力面前。受傷者的追問應適可而止，而肇事者也應選擇留在婚姻當中，否則他們的關係沒有前途。
　　(七)  不要只集中在外遇這件事上，在客觀地瞭解導致外遇的過程之後，夫妻應逐漸轉移焦點於夫妻的戶主模式以及個人在婚姻關係中所扮演的角色。
　　(八)  將焦點分散在兩人身上，而不只專攻一人。也就是說，為了要解決問題，雙方都需要有所改變。
　　(九)  重建對婚姻關係的信心。這一步很難，也很慢。配偶可能會有苦毒，「當事人」中止了關係以後，會若有所失，且有罪惡感。
　　(十)  先在日常家務事上一起同工，然後才逐漸恢復身心靈的親密關係。
　　(十一)  配偶的終極目標︰為自己負責，自我檢討改進，做一個身心靈更成熟的人。從一個角度來說，當事人是否悔改、婚姻是否和好，已成次要。
　　二、隱藏問題、溝通不良
　 　因著人的軟弱，夫妻之間和親子之間，有些過去的事情，不知道也罷。有些偶然發生的事情，不要太追究，讓它過去算了。有時太多問題同時出現，我們也只能選 擇地去處理，不要每一筆賬都算。但是當一個人經常避著家人，言語閃爍、行蹤鬼鬼祟祟，看不該看的、做不該做的、去不該去的……你 知道這個家庭是出了問題。家庭中不能踫的禁忌可能包括家人賺錢來源不正當、家人之中有人酗酒、吸毒或犯罪下獄、父親在外面和別的女人生了孩子、母親是別人 的小老婆、家人為躲債而逃避他鄉等。這些問題，家人可能不說、不談，甚至不知道，但已經根本影響家人之間彼此的關係和角色的扮演。
　　
　　一對夫妻為了妻子返鄉探親時該住娘家還是婆家的問題雙方爭執不下，結果丈夫因著生活中另一件小事而藉題發揮，長達三個月之久拒絕與妻子說話。妻子極痛心地說︰「一年也只有十二個月而已」。

 

有一個姊妹對丈夫的冷漠有感而發地說︰「我寧可丈夫和我吵架，這樣至少還承認我的存在，把我當人看待」。

 

還有一個家庭中的獨子功課不佳，假期回來，父親看到他像陌生人似的，連打一聲招呼也沒有。結果這個兒子大學念了許多年，老是不畢業，其間還加入了類似狂熱教派的組織。
　　雖然夫妻與親子之間偶然發生的小問題，不談也罷，幫對方補補破洞也就過去了。但若事態嚴重或一再發生，就當竭力避免冷戰，總需要傚法亞伯拉罕待羅得的榜樣，願意談，也願意聽，如果不是現在，也許今晚；如果今天不行，明、後天總該可以。
　　三、教養不當、界限不清
　　(一) 管 教不當︰作父母的可能忙工作、忙應酬，甚至忙事奉到一個地步，除了供孩子吃住、受教育、給他零用錢外，對孩子的學業、朋友、信仰和興趣等都一無所知。小心 孩子也會用火燒良田來引起父母的注意。有的把頭髮剪得奇形怪狀；有的偷用父母的信用卡打電話給色情營業站，一個月就花了好多錢；有的濫交朋友、徹夜不歸； 有的耳朵、鼻子、舌頭、胸部甚至肚臍都穿了好幾個洞！從某種角度而言，這些可能是青少年成長過程中一時的迷失，但也很可能是孩子缺乏父母的關愛或家中有其 他嚴重問題的徵兆。
　　(二)界 限不清︰管教子女基本上是父母的事。父母可能婚姻不和諧，遂把情感轉移到某一個孩子身上；父母親也可能偏愛或溺愛孩子到一個地步，讓孩子騎到頭上去。兒女 要什麼，父母不一定馬上給，但只要哭，只要鬧，只要纏個不停，遲早他們所要的都能到手。電話愛打到幾點就打到幾點，晚上出門要什麼時候回來就什麼時候回 來，平時孩子愛看什麼電視節目，要看多久，父母也都管不著。可以想像的是，當孩子兩三歲的時候，父母如果讓他當小皇帝，等他到了十幾歲以後，難免會變 成小暴 君。
　　一個有問題的家庭，難免會危機不斷，一波未平，一波又起。而且時間無助於問題的解決，反而會像癌細胞一般到處蔓延、擴散。
　　嚴格說，在大衛一生當中，他不是個完美的丈夫，更不是一個完美的父親。他的家庭生活是他最大的弱點。從他的失敗，我們學到兩個很重要的功課——面對問題、溝通良好、界限明確、管教得當。
　

感謝主，不管今天一個人的婚姻與家庭的光景如何，我們要回到上帝的面前，相信上帝的恩典總是夠我們用，萬事誠然互相效力，叫愛上帝的人得益處。

年輕之家庭

　　家庭研究學者藉著「家庭生活週期」的概念，按一個家庭中大孩子的年齡和學業，將家庭大致劃分為「新婚而無子女期」、「幼齡子女期」、「學齡子女期」、「青少年子女期」、「子女離家期」、「空巢期」和「退休期」等。

一般而言，現代夫妻多半在結婚兩三年內開始陸續生育一至數個孩子不等。若是一對夫妻結婚多年後仍然沒有子女、子女間的年紀相差大或子女成年後未離開家等，這個家庭的生活週期就會異於常態，需要另外的考量。
　 　新婚期的夫妻最主要的任務是繼續在婚前已經開始的彼此認識與接納，按著聖經對夫妻角色的教導，學習藉著溝通與差異的處理來超越原生家庭的影響，進而在工 作、生活作息、娛樂、飲食、性愛、財務、朋友和姻親等各方面彼此調適。雖然這一段婚姻初期的經歷對一生的婚姻與家庭關係有極其重大的影響。
　 　當孩子陸續出生以後，夫妻一方面繼續上一個階段的任務，一方面學習以父母親的角色養育子女，同時還要致力於工作責任、親子關係、夫妻關係以及教會事奉等 方面的平衡。這段期間，夫妻比較可能面臨時間不足、夫妻矛盾持續加深、夫妻不善教養子女或教養觀不同、經濟壓力、靈性倒退或事奉減少等危機。

當 然在每一個家庭生活階段中，難免會遭遇許多的風浪。我們夫妻當同舟共濟，創造雙贏的局面。要麼我們都贏，要麼我們都輸，我們就能以極寬大的態度來包容對 方、成全對方。子女是耶和華所賜給我們的產業，我們是上帝的管家，有責任使我們的子女在智慧和身量、上帝和人喜愛他的心都一起增長。我們如果真愛我們的孩 子，我們都得愛我們的配偶，而如果我們真愛我們的孩子，我們夫妻都得同心合一。
　　願我們每一個人都能夠成為上帝賜福的器皿，把祝福帶給我們週遭的人；每一對父母都能成為恩典的管道，把上帝全備的愛帶給我們的子女。所以，年輕家庭最重要之任務就是預備自己成為好的父母。

「是否再婚」與「何時再婚」之考量

　　一般而言，離婚者雖然曾經在婚姻關係中受到傷害，然而其再婚的可能是很高的。在美國四分之三離婚的男性和三分之二離婚的女性遲早會再婚。根據上述有關離婚與再婚經文的詮釋，以及「那人獨居不好」(創二18)、「與其慾火攻心，倒不如嫁娶為妙」(林前七15)、「你若(再)娶妻，並不是犯罪」(林前七28)等原則，教會可考慮就信徒再婚的問題持下列的立場︰
　　一、離婚是我們基督徒的最後選擇，難免會發生。所有離婚者都應自省、認罪、悔改、饒恕以及尋求婚姻復和的可能。那些理由不充分但卻堅持離婚的信徒，教會當有紀律處置，包括暫停事奉和領聖餐。
　　二、初離婚者，應當先尋求在主裡療傷止痛和自我的成長，安靜等候，避免在感情上即刻有新的發展。
　　三、對於計劃再婚的基督徒，當盡量尋求婚前輔導，查驗當事人是否已處理好過去的包袱、彼此的期望(子女、工作、財務、姻親等)是否實際，以及對基督徒姻親的認知等。
　　四、對於已離過婚而決定再婚的基督徒，若是他們能持慎重的態度，也盡了上述諸般的義，教會應當能接納他們，約翰‧斯 托得就教會為再婚者舉行婚禮所提供的具體建議值得我們參考︰首先強調福音的救贖性，容許在教會再婚；其次，在舉行婚禮前，牧者需先確定此次再婚乃屬於聖經 所允許的範圍；第三，再婚者要能衷心接受婚姻為終身結合的理想；第四，在舉行婚禮的過程中，需要加上管教與悔改的成分，宣告離婚(即使是在聖經許可範圍之內)乃是破壞了上帝對婚姻的理想。

教會對離婚者之輔導

　 　教會對信徒婚姻最主要的責任在於積極地從事婚前與婚後教導，並促進它不斷地增長。近年來隨著婚姻危機的嚴重，也隨著風氣的開放，許多有難處的基督徒夫妻 遲早會尋求幫助。他們求助的對象可能是較親密的弟兄姐妹、教會牧者或外面的專業輔導。顯然地，光是靠牧者的輔導，恐怕會有分身乏術、顧此失彼之慮。長遠來 說，預防遠勝於治療。離婚、再婚以及一般的婚姻輔導不是教會婚姻事工的主軸，但它仍是一個必須面對的事實，也是一個我們幫助信徒經歷上帝的恩典慈愛的機 會。一個從事基督徒婚姻輔導的人，不集結其所受輔導技巧的訓練是屬於哪一種派別，都當以聖經的婚姻與家庭觀為其基本的價值。我們縱使現今對上帝的話語有不 同的領受，然而當上帝話語的精意越多向我們顯明的時候，我們的價值觀勢必跟著調整。在這些大前提下，我們來談教會中的婚姻輔導事工︰
　 　一、盡量與雙方交談︰在輔導一對瀕臨婚姻破裂的基督徒夫妻時，輔導者為了避免根據所聽到的片面之詞下結論，應當盡量找機會與雙方交談，一方面全面評估造 成今日婚姻光景的因素，一方面也探索雙方是否仍有任何挽回婚姻的意願。如果輔導者不能與雙方交談，需要告訴受輔導者，我們所得的結論與建議是根據其認知推 論的結果，不一定與客觀事實(例如，受輔導者的角色與責任)完全一致。
　 　二、鼓勵基督徒盡己責︰通常我們努力幫助基督徒夫妻看清自己在婚姻中當負的責任，靠著上帝的恩典，按著主的教訓，認罪悔改，竭盡所能，調整自己，縱使配 偶的眼中真的有樑木，而受輔導者的眼中只有刺，他也都應該先主動除掉自己眼中的刺，且善盡自己身為配偶的本分。受輔導者如此行，是給彼此最大的機會，重建 合上帝心意的婚姻。在一些牽涉到夫妻之間有重大差異而無法和睦相處的個案中，我們除了鼓勵受輔導者善盡己責，也要禱告交托、忍耐等候。感謝上帝，筆者親眼 見證一些基督徒的夫妻在此原則下，終得恢復夫妻的關係。
　 　三、諒解而不論斷︰如果受輔導者在這些原則下，努力了一段相當的時間以後，配偶仍然以不變應萬變，使其身心靈都無法再承擔下去而認真考慮離婚時，我們可 以下列的立場來回應︰「你知道聖經的教導，我也能見證你這些日子來確實是盡了心力。如今，如果你不能再忍受下去而有意離婚，你知道將來會單獨來到上帝的面 前向他交賬。我接納你，我也不論斷你。你如此行，多少會受到一些批評與拒絕，請你先有心理準備，並且存寬容的心，免得再度受到傷害。」
　　四、成立單親團契︰教會有一些喪偶或離婚者，他們的需要是一般團契所難滿足的。如何在教會內服侍他們，或聯合其他教會，讓這些背景相似的基督徒彼此有相交的機會，是我們應當認真考慮的。

教會對離婚的預防

　 　為了力挽離婚的狂瀾，教會的對策絕對不能夠只是一味地批評指摘，而應當積極地預防。離婚的決定常是日積月累的結果，且早有蛛絲馬跡可循。婚姻學者發現離 婚的夫妻中，有嚴重衝突的不及三分之一，換言之，絕大多數的離婚案件若盡早介入，都有挽回的機會。就此而言，教會大致可採取下列的行動︰
　　一、教會本身對於婚姻當有清楚的信念，對如何處理與婚姻相關的總題(如同居、虐待配偶、離婚、墮胎和再婚等)，亦當有清楚的原則。

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　　二、教會應藉著講台的教導、退修會的節目設計、主日學課程、圖書室內書籍、錄音帶與錄影帶的供應等，多幫助弟兄姐妹對如何經營合上帝心意的婚姻和如何處理難免的婚姻危機有一定認識。
　　三、提供婚前輔導︰由於絕大多數婚姻總題的根源在婚前就已經存在。在這些婚姻婚前教育及輔導中不但可以呈現出來，還有機會修正超越，這顯然是對婚後夫妻關係的最佳投資，也是減少基督徒離婚最有效的途徑之一。
　　四、同時輔導訓練︰目前許多教會都有系統地提供門徒訓練。這些信心和愛心有根基的弟兄姐妹，若能再受一些同時輔導的訓練，必可擴大接觸面，有效地在弟兄姐妹的婚姻太嚴重以前，防止其惡化，減少其傷害，幫助他們和好。
　 　五、積極發展「夫妻成長」的事工︰利用許多教會現有的夫婦小組，鼓勵他們定期以經驗性學習的方式，在小組當中，花一點時間查考與婚姻相關的經文，提供夫 妻面對面溝通分享的機會，並鼓勵大家在小組當中互相分享、扶持。這種自發式的分享，一方面提供夫妻成長的好榜樣，另一方面也讓弟兄姐妹深入相交，彼此可以 切實代禱扶持、互擔重擔。所應特別注意的是，弟兄姐妹應本著愛心，不把他人分享的婚姻難處當作閑談的好材料，到處宣傳。
　 　六、教導弟兄︰一般的弟兄比較缺乏好男人、好丈夫、好父親的榜樣，也比較缺乏這方面的學習。然而他們在婚姻家庭關系中都扮演極關鍵的角色。教導的主題包 括合上帝心意的丈夫、認識自己的妻子、溝通、性、饒恕、解決衝突、重建信任、家庭祭壇、設定健康的家庭步調與付諸行動等。