上帝對性的計劃

    我們如此頻繁地聽說兩個男人或兩個女人結婚不會傷害任何人。事實是，我們已經知道了當社會推動性別認同並貶低婚姻時發生了什麼？我們只是需要回頭看看歷史。

    在猶太人安置於古代近東前，異教世界中已經開始了貶低婦女、男孩以及宗教自身的性釋放。生活的每個方面都被性化了。異教的諸神在性上是毫無保留的，人們也是如此。在古代世界，同性戀幾乎是毫不質疑地被異教徒們所接受。

    但關鍵的問題不在於性別，而是力量。普拉格引用了布朗大學（Brown University）哲學家瑪莎‧努斯鮑姆 （Martha Nussbaum）的話，瑪莎寫到「（古代）兩性品行上的主要差別是……在主動和被動之間的角色上。」因為男孩和婦女處於性行為的接收端，他們「經常（只是）作為（男性）慾望的目標被交替地對待。」

    這樣，婦女受到貶低，她們在生孩子和做家務上重要，然而在作為男人真正、平等的伴侶上卻不重要，男人常常有其他的性選擇權--和男孩或其他男人。

    因此猶太教聲稱上帝創造的性僅僅是為婚姻關係中的一男一女，這在當時是非常革命性的，被古代的異教徒所輕視，我想對現代的異教徒也是如此。《聖經》創世紀中說，「因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。

    普拉格寫到，「這場革命迫使性精靈躲進了夫婦間的瓶子裡。它確保性不再主導社會，增強了男女之間的愛和性行為（從而只產生婚姻內的愛和性興奮的可能性）， 並開始了提高婦女地位的艱巨任務。」普拉格說，「婦女處境的改善僅是發生在西方文明當中，」這被歷史稱為「least tolerant of homosexuality」（意思是，同性戀的最少容忍）。

    當然，我要說，是使徒保羅繼續推進猶太人的性革命遍佈古代世界。如薩拉（Sarah Ruden）在她近期的書《Paul Among the Peoples》（意思是萬民中的保羅）中寫到，掠奪性同性戀在羅馬和希臘非常普遍；女人和孩子僅僅是財產。

    然而通過保羅，基督教確保了性處在一男一女的婚姻範圍內，並將對男孩和奴隸的性虐待置于禁區。上帝設立婚姻為了男人的好處（抑制並引導他的性慾），為著女人的保護和尊嚴，並人類社會的繁榮。

色情之傷害

  

    色 情和婚姻的交叉是當今很多夫婦（包括基督徒夫婦）最棘手的問題之一。無處不在的色情瘟疫是基督教會在後現代時期所面臨的最大道德挑戰之一。色情被編織入文 化的最核心，它的娛樂性被慶祝，又作為一種商品被推銷。想要逃離我們文化和生活中色情帶來的普遍影響，幾乎是不可能的。

    同時，人類罪性的問題根本上來說沒有改變，從墮落開始直到現在。沒有神學根據假定說，比起任何之前的世代，人們變得更加貪慾、在性試探面前更加沒有抵禦力，或者更易受到性慾望敗壞的影響。

    但 當前的時代和之前的時代有兩個區別。首先，色情通過廣告、商業形象、娛樂和日常生活被主流化。幾十年前還是違法的東西，現在被認為是普通的穿著、普通的娛 樂和不起眼的淫蕩。其次，明確的色情（連同色情圖像、敘述和標誌）現在在某些社會行業中，作為一種文化商品而聞名。據報導，色情現在是美國第7大產業，主張自己的圖標和公眾人物。休‧海夫納（Hugh Hefner），《花花公子》的創始人，被很多美國人認為是創業成功、性快感和一種解放生活方式的榜樣。加州一家基於家庭的漢堡連鎖店請海夫納作代言人，顯示出色情如何成為文化的主流。

    從以上兩大發展中滋生出第3個事實--更 多地暴露於色情刺激創造了對更強刺激的需求，以便能引起「性趣」和保持注意力。在這種奇怪的扭曲中，高度暴露於色情導致了一種更低的投資回報率。意思就是 說，一個人看的色情越多，圖像要激起他的興趣就必須更加明確直率。就如後現代主義藝術家解釋的，為了「越界」，創製色情的人必須不斷「突破極限」。

    另一個限制條件必須被提到。色情主要（儘管不完全）是一種男性現象。就是說，色情的使用者和消費者絕大部分是男性：男孩和男人。打著婦女解放的旗號，一些直接面向女性市場的色情近幾年出現了。不過，這明顯是一個在更大色情經濟中的「縫隙市場」。事實還是，很多男人支付大量金錢、花費大量時間觀看和尋找色情圖像，為了產生性衝動。

    為什麼色情是一個如此大的產業？問題的答案在於2個 根本性的事實。首先，最根本的答案是對人類是罪人的聖經性理解。我們必須負全部的責任，事實是罪敗壞了在創造中的每件美好事物，罪的後果擴展到生活的每個 方面。性衝動，應該指向婚姻中盟約的忠貞，所有的好處都是和那項最基本的制度相關聯的，然而它卻被毀壞造成了毀滅性的後果。性衝動沒有直接向著忠貞、盟約 的承諾、生殖和「一體」關係的奇蹟，而是被降級為剝奪上帝的榮耀的熱情，犧牲靈性慶祝感官，以個人滿足的名義把上帝美好的意圖放在走向毀滅的道路上。

    關 於色情大受歡迎原因，我們可以給出的最重要答案紮根於基督教中罪的教義。作為罪人，我們敗壞了上帝為被造物的好處而完美設計的東西，我們把性變成了一種器 官快感的狂歡。我們不僅把性與婚姻隔絕，我們的社會現在還把婚姻視為一種強加，把貞潔視為一種尷尬，把性克制視為一種心理障礙。罪的教義解釋了為什麼我們 把上帝的榮耀替換為弗洛依德的「多形性反常」概念。

    除了這個，我們必須意識到，資本主義自由市場經濟獎勵那些製造具有吸引力產品的人。色情的供應商知道，他們的成功在於產品要指向人性的最低共同點：一種墮落的「性」思維。不像之前的時代，法律限制很普遍，現在的色情創製者可以自由地出售商品，幾乎沒有限制。不僅如此，他們的市場計劃是基於一種假定：一個人可以被誘惑使用色情，接著依賴於色情圖像，並且需要更加直白的性材料作為通向性衝動的手段。

    在 罪中，男人被色情吸引，驚人比例的男性發展了對色情圖像的依賴，為了他們的性衝動、美好生活的概念、性滿足甚至是生活的意義。醫療研究可以證明，看性圖像 時，安多芬和荷爾蒙的流動可以創造腦中的快感。考慮到效果降低的規律，要保持安多芬持續流動到大腦興奮中心，就需要更大的刺激。男人對正在發生的事情沒有 意識，就會陷入更深更深的罪的模式中，更多更多直白的色情，永遠不會結束的合理化。所有這些都是從眼睛第一次閱讀色情圖像開始，性衝動是其產物。

    後 現代時期帶來了很多奇蹟，還有難以置信的道德挑戰。常常，科技成就和道德複雜性是手拉手一起到來的。最明顯的案例是互聯網的發展。人類歷史上首次，房間內 的一名青少年可以進入無數色情網站，滿足每一個想像得到的性慾望、反常和快感。當今的青少年，如果不是在某個孤島上生活，很可能在結婚時比父親更多地知道 「性」及其複雜性。更近一步，大多數的人只是在想像中知道的事情，現在在網站上都可以看到，付費免費的都有。互聯網帶來了一條跨區域的色情高速公路進入每 一個社區，出口坡道就在每個終端或者個人電腦上。

    色情是對婚姻聖潔和「一體」關係中性美德最陰險的襲擊之一。慶祝放蕩而不是純潔，把器官快感拔高到首位，這些都敗壞了婚姻的理念，導致了無法估量的傷害，並且顛覆了婚姻和婚姻關係。

婚姻的本質與倫理

1.       按聖經啟示上帝對婚姻的心意

婚姻應是一男一女的結合, 一夫一妻的結合, 是離開父母, 身心靈整體最深的結合。 (創1:27-28; 2:7,22-25; 瑪2:15-16; 太19:4-5)

2.       婚姻的時間性

婚姻是終身的給合之約，(太19:4-6) 且婚姻是帶有約束性的, 只有一方死後, 婚約才會解除。 (羅7章)

故從某角度看, 婚姻是一個很大的祝福, 但同時也是很大的擔子, 當事人要有很高的成熟度才能承擔。婚姻, 乃是一非常嚴肅的抉擇。

3.       婚姻是愛的承擔

以弗所書第五章論及婚姻的關係: 作妻子的要順服丈夫, 作丈夫的要愛妻子。這是意志的抉擇(The will of love), 不是盲目地愛, 也不是任意去愛。妻子和丈夫的角色均有特別意義。

4.       婚姻與性

只有在婚姻內的性關係, 才會被視為聖潔(林前7:2; 來13:4)。舊約的律法表明有了婚前性的關係就必須結婚 (申22:28-29)。

婚前性行為被視作淫行(fornication) (徒15:20; 林前6:18), 婚外性行為則是姦淫(adultery) (出20:14; 太19:9)。

婚姻是伴侶的關係, 不只是性的層面; 這涉及身心靈全人及社會性的各個層面。婚內性關係的目的為: 繁殖(創1:28), 聯合(創2:24), 及滿足(箴5:18-19)。

老年之家庭

　 　家庭生活週期中的空巢期和退休期，夫妻在工作上會逐漸從職場上退下來，身份上可能從父母變為公婆或岳父母、進而為祖父母。養育兒女不再是生活的重心。少 年夫妻老來伴，這個階段不但可以修好夫妻關係，且變得更溫馨、更美好的一段時期，可以是他們帶著歲月所累積的智慧來支持兒女的時期，也可以是他們趁靈力、 體力、財力和精力都仍然充足的時候，在各樣教會事工中發揮更多功能的時候。當然這也是一個面對分離與死亡的時期。
　　現代人的壽命比以前延長了很多，金婚紀念已是常見的事，而子女又少，因此夫妻兩人一輩子可能花上大約二十年共處在一個屋簷底下。好的話，彼此是「少年夫妻老來伴」；不好的話，每天大眼瞪小眼，瞪了二十年，一定瞪成鬥雞眼。這也凸顯出現代夫妻之友誼相伴之情誼的重要性，是需要早早培養的。

　  　　一、彼此溝通
　　曾經有一個研究發現，某些婚姻危機的出現，不是夫妻不懂得溝通的技巧，而是夫妻的一方或雙方根本就不願意溝通。顯然的，如果我們希望婚姻可以和諧，維持雙方溝通的暢通是必須的。
　　《箴言》第十五章四節說︰「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」溝通確實重要。

　　婚姻學者戈特曼經過近二十年客觀的觀察與分析夫妻溝通的過程，藉著測量其心跳與血壓的變化，並作長期的追蹤調查的經驗累積，他能在聽一對夫妻對話五分鐘以後，就可以91％的準確概率預測這對夫妻將來是否會離婚。

如果夫妻有十五分鐘去處理一個衝突，他只要觀察他們在最開始三分鐘的互動情形，就可以有96％的把握，預測這對夫妻十五分鐘後處理衝突的結果。當你一開口和配偶談話時，就已經口氣不好、來者不善、來勢洶洶的話，談話的結果大概是凶多吉少，對問題的解決不僅無益，還可能有害。
　　　 言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和(參西四6)
　　對戈特曼而言，預測離婚的關鍵，不在夫妻有沒有爭執，而在他們如何處理爭執，他特別注意觀察夫妻談話的過程中出現多少下列所謂末世四騎士的現象︰
　　1．批評︰人身攻擊、對事更對人，「你怎麼這麼呆、吝嗇、懶散……」
　　2．輕蔑︰「娶了你算我倒霉……我早已對你不抱希望了……」
　　3．防衛︰「我沒說、我沒做、我沒錯。」
　　4．沉寂︰無言的逃避、抗議、處罰。
　　這些現象在任何夫妻的對話當中多少都會出現。然而當其出現頻率高，有如洪水氾濫時，那就非常不妙了。此時當事人(尤其是丈夫)因著壓力的增加，會產生心跳加速和血壓升高等生理反應，這使得一個人無法好好地聽進對方的訊息，進而建設性地討論或解決問題。
　　二、彼此接納
　 　夫妻之間如果缺乏了彼此的接納，那麼在婚前我們所欣賞的以撒的長處，諸如溫和、不爭競、逆來順受的個性，變成懦弱、膽怯、被動、不長進、沒有魄力、沒有 大丈夫氣概、逃避現實、好吃懶做，豈能當一家之主。一樣的人、一樣的個性，婚前或結婚初期，越看越欣賞。結婚久了，底細也清楚了，如果不能互相接納，可能 變得越看越討厭。
　　有一個年近八十的老弟兄提及他們夫妻的個性與習慣截然不同，諸如擠牙膏的方法、掛衣服的方向、走路的速度和口味的鹹淡等。但是他們互相遷就，習慣成自然，老夫老妻了，感情倒仍是蠻好的。

 其實婚姻中的許多問題，其主要原因，在婚前多已經存在。一方面，透過自我的探索，彼此溝通和婚前輔導，我們在心理上可以長大成熟，離開父母。另一方面，在夫妻關係裡，我們看見許多引起爭論的事本身沒有絕對的是或非，而是在相愛、和平、合一的大前提下彼此接納。

保羅說︰「所以你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣。」(羅十五7)

這是我們在婚姻當中應當應用的首要原則，對老年夫妻而言，更無他途。
　　三、彼此取悅(丈夫)想怎樣叫妻子喜悅……(妻子)想怎樣叫丈夫喜悅(參林前七33、34)
　 　夫妻之間每日都有機會討對方的歡喜。婚姻研究者發現，主觀上覺得自己的婚姻比較幸福的夫妻看日常生活的互動有如感情銀行一般，有機會就善待對方，而不在 乎對方是否有立即的回應。相對的，主觀上對婚姻較不滿意的人，會採用斤斤計較的心態來看自己的婚姻，總覺得對方欠自己的債，因此不甘心再為對方有所付出。
　　　四、彼此饒恕
　　饒恕可以是單方面的事。主耶穌被釘在十字架上的時候，他就已經說︰「父啊，赦免他們，因為他們所做的他們不曉得。」(路二十三34)

作為一個基督徒，我們都知道要饒恕人，讓我們從先饒恕我們的配偶開始。不管我們的配偶是否已經認錯，我們都願意傚法十字架上的耶穌，先饒恕對方。

饒恕也是三方面的事，主耶穌曾提醒我們︰「你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」(太十八35)

不管我們的配偶犯了什麼錯，我們都應該饒恕，否則上帝也不會饒恕我們。
　　相對的，和好則牽涉到饒恕者與被饒恕者兩方面。就如同聖經上回頭尋求饒恕的浪子和他那位何其願意饒恕他的父親一般，他們之間的和好乃是徹底而完全的。

如 果一方面肯饒恕，另一方面卻不肯悔改，那麼彼此關係的和好與復原就受到限制了。我們可以饒恕對方，可以主動尋求與對方和好，但這並不保證對方也會主動認 錯、尋求我們的饒恕並與我們和好。然而當問題一再重複出現的時候，我們心中固然願意遵主的命令繼續饒恕對方，但這絕不表示我們應當像「踏門磚」一般，讓對 方繼續不斷地以不負責任的行為來傷害我們，也不表示我們對未來不應有任何的期望。
　　五、同心養育

　　如果父母關係不睦，且在有意無意間把孩子當作「統戰」的對象，在孩子面前醜化配偶。如此的三角關係易帶來以下的後果︰
　　第一，會破壞親子的感情，導致孩子的內心沒有平安。通常一個內心無法接納自己的父母親，尤其是父親的人，他的自我形象總是不太健全。而他在親密的人際關係中也很容易出問題。

其次，會讓孩子覺得自己無法根本取代父母一方的角色，來滿足另一方的期望，於是內心深處懷著極深的罪惡感。

第 三，是破壞子女未來的婚姻關係。雖然孩子會厭惡父母的爭執，但如果離婚、外遇、毆打、冷戰是父母的經驗，也是子女自小所看到的具體榜樣，當他們長大以後， 除非是孩子刻意地割斷臍帶作大人，否則他的婚姻與家庭關係會很容易重蹈上一代的覆轍，用自小有意無意間所學到的方式，來處理人際關係。

第四，這種偏心「統戰」的結果，還可能禍延子孫。

　　如果我們真愛我們的孩子，真愛我們的子孫，我們都需要好好地愛我們的配偶。雖然夫妻的婚姻關係和諧不保證子孫的未來必定幸福，但我們卻已經為他們提供了最好的機會。年長的父母仍然有機會向成年的子女坦承自己過去的失誤，這對孩子的釋放與自由會大有幫助。
　 　嫁娶好配偶，並不保證我們從此以後就必然過著幸福快樂的生活。愛情長跑要跑得穩、跑得好，至少我們需要有彼此接納、彼此饒恕、彼此取悅、彼此和睦、強化 溝通的意願與能力，以及建立健康的親子關係。對任何一個在基督耶穌裡重生得救的人，這一切絕不是令人聽得厭煩的高調，而是我們靠主的恩典必然可以經歷到的 事實。

基督徒的婚姻家庭關係的要訣歸根究底只有三句話︰「我們彼此接納，因為基督先接納我們；我們彼此饒恕，因為基督先饒恕我們；我們彼此相愛，因為基督先愛了我們。」

老年的夫妻若能朝此方向努力，應當時猶未晚，或能攜手安渡和睦的晚年，免得帶著遺憾與苦毒去見主的面。

中年的家庭

　　與家庭生活週期的其他階段相比較之下，中年時期似乎是較容易出狀況的一個階段，以致在整個家庭生活週期中享有中年「危機」之盛名。在這期間，子女多在青少年階段且相繼離家求學或就業。他們在詢問「我是誰？我活著的意義是什麼？我的一生該如何活得有價值？」等關乎自我認同的根本問題。他們也在挑戰、省思並整合來自父母、教會和學校等權威所灌輸給他們的價值觀。因此，他們實在需要家人給他們相當的空間、時間、愛心與耐心來陪他們走過人生中這一段辛苦但精彩的一程。
　　在此同時，許多中年人像回到青春期一般，也在重新思考自我的認同。隨著子女的相繼成年離家和父母的衰老，夫妻的關係也需要隨著調整。中年夫妻多在教會、社區、工作單位與家庭生活(包括教養子女與照顧父母)中 肩負主要的責任，這使最基本的夫妻關係容易受到忽略。由於父母和青少年子女都處於一種危機狀態，打從結婚以來，夫妻在各個角色互動的結果，持續而重大地影 響噹前的婚姻與家庭關係。這使中年階段極易成為整個家庭生活週期中婚姻關係最低迷的一個階段，外遇與離婚的機會也相對地增大。

    我們看到了一些中年問題家庭較常見的現象︰
　　一、外遇
　　不和諧的婚姻易導致外遇，但偶爾少數人在中年階段時，卻因外遇而帶來婚姻的危機。一旦外遇事件浮上檯面之後，當先瞭解各人目前對婚姻的感覺、委身以及尋求幫助的意願。太低者，很難再持續下去。以下是夫妻尋求復合的一些原則︰
　　(一)  一方面當事人應當擔起全部的責任。配偶則避免不斷地責怪外遇的配偶，一味定罪，無補於事。
　　(二)  需要時間，急不得。在這過程中，雙方可能需要保持適度的距離和獨處的時間。
　　(三)  不做太簡單的二分法︰傷害者、被害者；好人、壞人。
　　(四)  配偶有權知道事情的真相。但不斷地重覆相同的問題或細節，無補於事。若把第三者講的太好，配偶會嫉妒、自疑；若把第三者描述的太差，配偶會不相信，而導致更多的問題。配偶當知道問題的關鍵不在第三者，而在他們夫妻之間。
　　(五)  配偶會變得較多疑，可說是一種常態。恰當的懷疑，有助於配偶採取主動和預防的措施。但過度的懷疑，會產生極強烈的反效果。
　　(六)  必須能夠饒恕，能多忘記背後，努力面前。受傷者的追問應適可而止，而肇事者也應選擇留在婚姻當中，否則他們的關係沒有前途。
　　(七)  不要只集中在外遇這件事上，在客觀地瞭解導致外遇的過程之後，夫妻應逐漸轉移焦點於夫妻的戶主模式以及個人在婚姻關係中所扮演的角色。
　　(八)  將焦點分散在兩人身上，而不只專攻一人。也就是說，為了要解決問題，雙方都需要有所改變。
　　(九)  重建對婚姻關係的信心。這一步很難，也很慢。配偶可能會有苦毒，「當事人」中止了關係以後，會若有所失，且有罪惡感。
　　(十)  先在日常家務事上一起同工，然後才逐漸恢復身心靈的親密關係。
　　(十一)  配偶的終極目標︰為自己負責，自我檢討改進，做一個身心靈更成熟的人。從一個角度來說，當事人是否悔改、婚姻是否和好，已成次要。
　　二、隱藏問題、溝通不良
　 　因著人的軟弱，夫妻之間和親子之間，有些過去的事情，不知道也罷。有些偶然發生的事情，不要太追究，讓它過去算了。有時太多問題同時出現，我們也只能選 擇地去處理，不要每一筆賬都算。但是當一個人經常避著家人，言語閃爍、行蹤鬼鬼祟祟，看不該看的、做不該做的、去不該去的……你 知道這個家庭是出了問題。家庭中不能踫的禁忌可能包括家人賺錢來源不正當、家人之中有人酗酒、吸毒或犯罪下獄、父親在外面和別的女人生了孩子、母親是別人 的小老婆、家人為躲債而逃避他鄉等。這些問題，家人可能不說、不談，甚至不知道，但已經根本影響家人之間彼此的關係和角色的扮演。
　　
　　一對夫妻為了妻子返鄉探親時該住娘家還是婆家的問題雙方爭執不下，結果丈夫因著生活中另一件小事而藉題發揮，長達三個月之久拒絕與妻子說話。妻子極痛心地說︰「一年也只有十二個月而已」。

 

有一個姊妹對丈夫的冷漠有感而發地說︰「我寧可丈夫和我吵架，這樣至少還承認我的存在，把我當人看待」。

 

還有一個家庭中的獨子功課不佳，假期回來，父親看到他像陌生人似的，連打一聲招呼也沒有。結果這個兒子大學念了許多年，老是不畢業，其間還加入了類似狂熱教派的組織。
　　雖然夫妻與親子之間偶然發生的小問題，不談也罷，幫對方補補破洞也就過去了。但若事態嚴重或一再發生，就當竭力避免冷戰，總需要傚法亞伯拉罕待羅得的榜樣，願意談，也願意聽，如果不是現在，也許今晚；如果今天不行，明、後天總該可以。
　　三、教養不當、界限不清
　　(一) 管 教不當︰作父母的可能忙工作、忙應酬，甚至忙事奉到一個地步，除了供孩子吃住、受教育、給他零用錢外，對孩子的學業、朋友、信仰和興趣等都一無所知。小心 孩子也會用火燒良田來引起父母的注意。有的把頭髮剪得奇形怪狀；有的偷用父母的信用卡打電話給色情營業站，一個月就花了好多錢；有的濫交朋友、徹夜不歸； 有的耳朵、鼻子、舌頭、胸部甚至肚臍都穿了好幾個洞！從某種角度而言，這些可能是青少年成長過程中一時的迷失，但也很可能是孩子缺乏父母的關愛或家中有其 他嚴重問題的徵兆。
　　(二)界 限不清︰管教子女基本上是父母的事。父母可能婚姻不和諧，遂把情感轉移到某一個孩子身上；父母親也可能偏愛或溺愛孩子到一個地步，讓孩子騎到頭上去。兒女 要什麼，父母不一定馬上給，但只要哭，只要鬧，只要纏個不停，遲早他們所要的都能到手。電話愛打到幾點就打到幾點，晚上出門要什麼時候回來就什麼時候回 來，平時孩子愛看什麼電視節目，要看多久，父母也都管不著。可以想像的是，當孩子兩三歲的時候，父母如果讓他當小皇帝，等他到了十幾歲以後，難免會變 成小暴 君。
　　一個有問題的家庭，難免會危機不斷，一波未平，一波又起。而且時間無助於問題的解決，反而會像癌細胞一般到處蔓延、擴散。
　　嚴格說，在大衛一生當中，他不是個完美的丈夫，更不是一個完美的父親。他的家庭生活是他最大的弱點。從他的失敗，我們學到兩個很重要的功課——面對問題、溝通良好、界限明確、管教得當。
　

感謝主，不管今天一個人的婚姻與家庭的光景如何，我們要回到上帝的面前，相信上帝的恩典總是夠我們用，萬事誠然互相效力，叫愛上帝的人得益處。

年輕之家庭

　　家庭研究學者藉著「家庭生活週期」的概念，按一個家庭中大孩子的年齡和學業，將家庭大致劃分為「新婚而無子女期」、「幼齡子女期」、「學齡子女期」、「青少年子女期」、「子女離家期」、「空巢期」和「退休期」等。

一般而言，現代夫妻多半在結婚兩三年內開始陸續生育一至數個孩子不等。若是一對夫妻結婚多年後仍然沒有子女、子女間的年紀相差大或子女成年後未離開家等，這個家庭的生活週期就會異於常態，需要另外的考量。
　 　新婚期的夫妻最主要的任務是繼續在婚前已經開始的彼此認識與接納，按著聖經對夫妻角色的教導，學習藉著溝通與差異的處理來超越原生家庭的影響，進而在工 作、生活作息、娛樂、飲食、性愛、財務、朋友和姻親等各方面彼此調適。雖然這一段婚姻初期的經歷對一生的婚姻與家庭關係有極其重大的影響。
　 　當孩子陸續出生以後，夫妻一方面繼續上一個階段的任務，一方面學習以父母親的角色養育子女，同時還要致力於工作責任、親子關係、夫妻關係以及教會事奉等 方面的平衡。這段期間，夫妻比較可能面臨時間不足、夫妻矛盾持續加深、夫妻不善教養子女或教養觀不同、經濟壓力、靈性倒退或事奉減少等危機。

當 然在每一個家庭生活階段中，難免會遭遇許多的風浪。我們夫妻當同舟共濟，創造雙贏的局面。要麼我們都贏，要麼我們都輸，我們就能以極寬大的態度來包容對 方、成全對方。子女是耶和華所賜給我們的產業，我們是上帝的管家，有責任使我們的子女在智慧和身量、上帝和人喜愛他的心都一起增長。我們如果真愛我們的孩 子，我們都得愛我們的配偶，而如果我們真愛我們的孩子，我們夫妻都得同心合一。
　　願我們每一個人都能夠成為上帝賜福的器皿，把祝福帶給我們週遭的人；每一對父母都能成為恩典的管道，把上帝全備的愛帶給我們的子女。所以，年輕家庭最重要之任務就是預備自己成為好的父母。